断続的だけど4年間もお世話になった。
最近は失うことばかりで青春の終わりをひしひしと感じてばかりだったんだけど、
大人達の青春を間近で見てたらまだまだ終わっちゃいられないなって思ったよ。
ここでの縁が途切れないように、頑張っていきたい。
でも、何というか本当に、大好きな箱だったな〜
新宿FACE。
社会人になったら普通に観客としてプロレス見に行こうかしらって思ったよ、
眠いから寝よう、また明日
キツイよ
才能の塊で叶わないと思う人達が去っていこうとする。
こんな現実の中じゃ才能のない俺はどうすれば生きていけるのか分からない
夢はあっても到底届く気がしない、でもやり続けるしか無いのは分かってる。
でも、いつもよりも足がすくむ…
ヒーローだって思ってた人たちも去っていっちゃうんだから…
力が欲しい、
誰にも負けない力が…
何にも縛られず前に進める力が…
誰1人悲しませない力が…
ただ…今はそれだけが欲しい
そしてこんな現実は、夢であって欲しい
こんな夢なら覚めて欲しい
2026_0923_1449
大好きなバンドが解散を発表した。
昨日も研究室で当たり前にライブ音源聴いてたし、今日の昼下がりも家で呑気に弾き語っていた。今月もクソ雨降ってる中、ライブを見に行ってたよ。
未来があるもんだと思って予定を開けたりしてた、いつか岐阜市文化センターのあの舞台に立ちたいと思って曲を書いていた。いつか対バンしてやるって思ってた。
3年前、どうしようもなく死にたかった自分を勇気づけてくれた曲が、歌が脳裏から一生離れることは無いんだろう。
生かされた側だから立ち上がらなきゃいけないのは分かっているんだけれど、今は少しだけ休ませて欲しい。
雨の匂い
雨が過ぎ去った後のコンクリートの匂い、好きなんだよね
田舎の畦道とかでは無く、コンクリート。
妙に落ち着くというか、
陽が落ちた後の温泉街を歩いている時のような感覚。
最近日中暑すぎるから涼しいってのもちょっとだけご褒美みたいな気分
やってることは夜中にラボいるだけなんだけどね
迷路
僕に希望は歌えない
自分のことすら、
救えない奴には、
希望を歌うことは出来ない
間違えたまま生きてきた20余年、
進む先は見えない
不足
いつまでも大人になれやしないなと思うことが多々ある。今日もそう。
でも結局、物事の決定とか、俺が選ばれたりしないのは結局実力も才能も無いからなんだなってやっぱり思っちまうな。
見合う努力はしてるつもりだし人間関係も頑張ってきたけど、どうやら俺はいつだって役不足。
人生は上手くいかないままだ。
またマイナー調の曲が出来そうだな。
結局根源がネガティブだから、何をコンパイルしても暗いままだ。
薄っぺらい自分が嫌いだ
消せない過去、そこにある未来、from now on
OOPARTS、楽しいし最高だけれど毒過ぎると思う時がある。
最高に好きな時代錯誤の音楽の祭典がそこにある、それは間違いない。
それと同時に自分の力不足や魅力不足に気づくんだ。
俺には人を惹き寄せる程の実力がない、才能もない、魅力もない、何も無いんだって思い知らされる。
何もないけれど、ただそこには表現したいものがあるそれだけは間違いない。
社会人が見えてきて、どんな風に歩んでいけばいいのか分からなくなってきた
分からないまま曲は作り続けてる
俺はどうしたらいいんだろう
分からない
｢今｣が分からない、｢現在｣が分からない
たしかに見える未来はどうしようもなく暗いんだ
死ぬまで音楽をやりたい、それに追従してくれる仲間が欲しい
こんな場所で言ってるだけじゃ意味無いんだろうけど
シンガーソングライターになりたい訳じゃない、バンドでやりたいんだよ
救われたいんだ
